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13.10.10

Paradoja #I

1268096988_79331112_1-Fotos-de--Clases-particulares-de-Matematica-y-Fisica Estudios recientes de hace ratito, confirman que la coca normal y la coca light producen la misma cantidad de eructos. El efecto es directamente proporcional a la cantidad de empanaditas con carne que puedan ser ingeridas como desayuno. A su vez, la aligación inversa recae directamente en la disponibilidad del señor y sus ganas de echarle salsa de tomate picante. El resultante es inminente. Una incomodidad gaseosa marca “magnifica” y unas agruras tan poderosas como la fe mormona.

9.10.10

1 año

Un día como hoy, hace un año, pero que no era sábado, que no tenia nada
que hacer y que probablemente no tenia ropa interior, nació este blog.
Inspirado por mis fantasmas y mis otros yo, decidí empezar a contar reseñas
inanimadas de ideas marginadas. Bueno, no tan marginadas, mas bien... Raras.
 
Soy raro, yo sé. No raro en mi forma de actuar. Soy como cualquier muchacho
guapachoso que intenta encajar en la sociedad de hoy en día, y no es que
viva en el pasado, no, no, pero me gusta conservar mis costumbres
antañeras.
 
Sigo pensando que deberían poner la lambada en las discos de moda, ¿o que
tal aquella música electro-trance de ATB? Ahora solo los desganados DJ's se
reservan a poner música progresiva de La Loba o esa canción que dice
"Panamericano" ¿¡Qué chingados es eso!? Como sea, ese tipo de "Ideas" es lo
que ha hecho posible la creación de este blog, eso, y unos lentes verdes, que en su tiempo fueron los protagonistas de aquí mero.

Un año es poco, y aunque haya estado ausente durante un tiempo sin plasmar
mis magníficos escritos y decretos universales, no significa que se pierdan
las ganas de escribir. Después de todo, hay mucho que agradecerle a este
lugar. El conocer a gente muy interesante, incluso en persona, como David
Guzmán
y Tomas no hay mas, los cuales tuvieron la dicha divina y celestial
de conocerme. Son medio mamilas, pero bueno, nadie es perfecto. Al igual
Malhechecito, que me ha robado minutos de mi valioso tiempo por
teléfono lo cual eso hace que sea un ser bendito al haber escuchado mi
armoniosa y portentosa voz. La Jesz, tan jocosa y simpática muchacha a la cual le he dado consejos por msn de como hacerle maldades a la gente y salir airoso de ello.

En fin! La vida esta llena de presas y sorpresas. Aun hay gente que vale la pena conocer ahí afuera. No es obligación, claro, pero es interesante conocer un punto de vista por voz de alguien a quien has leído.

Ha sido un buen año desde el inicio del blog, y lo seguirá siendo. Lo sé por que soy vidente. Y solo por eso y nada mas por eso, les dejo una imagen de mi gemelo malo saludándoles.

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Si. Se llaman ojeras…

Yo sé.

5.10.10

En el trabajo

ejecutivo-aburrido No es raro que empezando el día en el trabajo, termine todos los pendientes antes de tiempo. Soy muy eficiente. Lo sé.

Si la NASA me tuviera trabajando para ellos, ya le habría dado solución a todas las paradojas y conjeturas universales. También habría abolido el reggaetón y su forma de bailar.

Dada esta situación de eficiencia máxima, el resto del día me quedo sin que hacer. No hay nada peor que hacer como que trabajas. Es por eso que he creado la lista máxima de ocio-actividades titulada:

"5 Cosas medio divertidas para pasar el rato en el trabajo hasta que de la hora de salida"

1- Toner mágico. Vacía un poco de toner en la palma de tu mano y frótala contra la otra. Observa como se marcan líneas en tus manos que antes no estaban ahí!!! Increíble. Intenta contarlas todas sin que tu jefe te descubra.

Nivel de diversión: 5

2- Lápiz loco. Intenta sacarle toda la punta que puedas a un lápiz sin cortar la tirita de madera. Hazlo una y otra vez hasta superar tu propio record o quedarte sin lápiz.

Nivel de diversión: 7

3-  Bomba de aire. Compra una Coca Cola y tómala sin eructar ni una sola vez. Intenta contener el mayor tiempo posible el gas hasta no poder mas. Anota tu record.

Nivel de diversión: 3        Nivel de Incomodidad: 9

4- El mudo. Habla con señas. Todo lo que pregunten o digan, contéstalo con manos y muecas. El juego termina hasta que recibas la palabra "Pendejo". Ejecútalo en combinación con la acción numero 3 para un mayor reto.

Nivel de diversión: 8        Nivel de incomodidad: 10

5- El culey. Elimina y respalda los datos importantes de alguna de las computadoras de un compañero de trabajo. Mide el tiempo en el que logra resolver su problema y el grado de eficacia con el que lo hace. Mayor diversión si ejecutas a su vez el punto numero 1.

Nivel de diversión: 9.8

 

Increíble y efectiva.

 

Yo sè.

2.10.10

Felicidades Má!

Nunca hemos vivido mas de 3 años juntos pero sabes que aun así eres la mejor mujer del mundo.

Has sabido ser lo que no han podido ser muchos hombres en esta tierra. Mama y papa al mismo tiempo, cargando el mundo en tu espalda, trabajando mil días sin descanso. Has sido mi amiga de toda la vida, sin tratarme como un niño, pues sabias que mis planes eran madurar rápido. Te vi llorar tantas veces a escondidas y cuando te sorprendía, ponías una sonrisota del tamaño del mundo aun con los ojos rojos. No había nada mejor que tus muecas.

 

He tratado de olvidar aquel día en el que me dijiste que solo irías a la tienda. Tu maleta ya estaba lista… Yo también estaba listo. Se suponía que ibas a regresar 5 minutos, y no fue así. Dos años tuve que esperar para volverte a ver y otros tantos para comprender por que me habías dejado con mi abuela. Después de eso, desarrolle un tic nervioso el cual me cerraba por completo el ojo izquierdo cada vez que te ibas.

 

Como todo hombre, cometí muchos errores y uno de ellos fue el hacerme el duro, el frio, el niño antisocial. Trataba de no dejarme llevar por aquello que me emocionaba al verte y me hacia correr despavorido a abrazarte. Cada vez te extrañaba menos, y me arrepiento. Fui egoísta al pensar que no me querías, al pensar que querías pasar mas tiempo en otra ciudad que conmigo. Perdón por haber roto aquella foto donde salías abrazando a otro niño el cual no era yo. Tarde años en entender que todo lo hiciste para mi, por mi bienestar. Me hiciste un hombre fuerte, inteligente, que sabe apreciar los pequeños detalles, los pequeños momentos que puedes llegar a pasar con ciertas personas. A vivir.

 

Cada buena acción que has hecho, opaco mil veces aquel día.

 

Nunca olvidare tanta paciencia, tantas cosas que perdonaste. Aquel día que me asaltaron y golpearon hasta dejarme inconsciente del cual nunca me regañaste, solo llorabas y te limitaste a decirme “bruto” mientras mirabas agachada mi cara deformada y suturada. Aquellos días de calor insoportable que te quedabas despierta en las noches para abanicarme, pues nos habíamos quedado sin ventilador, o aquella vez que cierto tío me abofeteo y saltaste en mi defensa con las manos desnudas a enfrentar a un hombre 10 veces mas grande.

 

Gracias por ser quien eres. Tienes 3 varones los cuales has educado de la manera mas perfecta.

 

Feliz cumpleaños, Ma´!

 

Te quiero.

 

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29.9.10

Vacantes

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Se solicitan amigos sabatinos para satisfacer mis necesidades socio-recreativas nocturnas tales como fumar y tomar. Punto. Requisitos:

 

-Contar IFE vigente (hasta terminación 03)

-Beber de 3 a 6  cervezas. De preferencia sepan destapar botellas con el encendedor.

-Conocimientos básicos en excel y power point.

-No ser mala copa.

-Que no cuenten chistes pero que estén dispuestos a reírse de los míos.

-No comer cátsup ni mayonesa. Mostaza, dependiendo mi humor olfativo.

-Haber leído un libro. PREPUSCULO no cuenta como libro.

-No tener apodos como “El Checho” o “La China”.

-No contar experiencias sobrenaturales. Ya las he escuchado todas.

-Ser fumador pasivo. Fumadores sociales. No invito cigarros.

-No molestar con llamadas preguntando “¿Que haces, eh?”.

-Hombres, no usar el pelo largo. Mujeres, no usar tacones que superen la estatura promedio del mexicano.

-No hablar de futbol ni de los jueguitos pedorros del facebook.

-Haber visto la película de “Vacaciones del terror I” de Pedrito Fernández o alguna de Mario Almada.

-No ser fan de Thalía, Paulina Rubio, Gloria Treviño, Panda, Miranda, ni cualquier otro cantante del cual yo sienta desprecio.

-No tener iPod.

-No tener Blackberry. A excepción de contar solamente con el equipo sin el servicio de Blackberry PIN.

-No ser estudiante de medicina.

-Haber estado en al menos una huelga de cualquier universidad autónoma y no pertenecer a ningún sindicato.

 

Interesados. Dejar curriculum vitae sin fotografía. Suelo juzgar a las personas por como se peinan.

 

Favor de abstenerse mujeres en crisis por alguna infidelidad u hombres con problemas laborales. Con mis pedos existenciales es suficiente. 

22.9.10

Pañales

diaper-head-boy Así me decía una niña estúpida en la secundaria. ¿El motivo? Por nalgón y choncho. No me sentía tan mal, después de todo ella se llamaba Chuyita. Babosa...

Era un niño obeso. Lo fui desde 3ro de primaria hasta 2do de secundaria, y no me daba cuenta. Vivía en mi mundo de sabritas, galletas y gansitos. Era un niño lleno de dicha y de comida.

Recuerdo desayunar dos platos de cereal, comer una pizza mediana, entera, y cenar unos fabulosos 5 tacos. Todo eso, sin contar los pequeños refrigerios entre comidas, los cuales iban desde unas exquisitas bolitas de harina con azúcar, hasta cubetas rebosantes de helado.

Después del trauma del apodo y de ponerme los pantalones a media nalga para no verme tan petacón. Opté por bajar de peso. La verdad, fue fácil. Tiempo record, creo que en dos meses quede tan flaco como los emos de pantalones apretaditos que andan en las plazas.

Hoy en día. Estoy 5 kilos por debajo de mi peso. He recurrido a la comida engordativa por excelencia y nada parece funcionar. He ganado 1 kilo en dos meses y medio.

La verdad, no me parecía estar tan delgado, pero después de que mucha gente te diga que vas a desaparecer un día de estos, pues ya empieza a incomodar.

Aun no he probado dejar el cigarro, y tengo una ligera sospecha de que tal vez se deba a ese pequeño vicio. Si no funciona, probablemente recurra a la levadura de cerveza. O a la cerveza en si. Lo mas seguro es que elija la segunda opción.

 

Yo sé.

 

P.D. Acabo de ver a una señora con los SlimStep, los zapatos para bajar de peso y se ve un poco incomoda además de ridícula.

17.9.10

Efectividad

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La eficiencia ante un trabajo tedioso es directamente proporcional a los sorbos que se le de a una coca bien fría. Claro, los efectos varían dependiendo la comodidad del calzón que se use en ese momento. A mayor elasticidad, mayor comodidad. Consecuente:
Efectividad pura.
Irreplanteable el hecho de ser light o zero e invariable la calidad de limpieza del calzón.

 

 

Yo sé.

15.9.10

Felices Gritos

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Un día como hoy pero de 1810 el señor Miguel Hidalgo decretó que los días 15 y 16 de septiembre el pueblo mexicano no laboraría. Así de simple. En realidad el nunca dio el grito de independencia que cuentan las enciclopedias, únicamente salió, vio al pueblo, y dijo:

"Los días 15 y 16 de septiembre de todos los años, por siempre y para siempre, no vamos a trabajar y vamos a abrir todos los establecimientos que
puedan proveernos de alcohol!"

-¡No mames! ¡Siii! -Dijo el pueblo extasiado-

"Nos dormiremos hasta altas horas de la noche y vestiremos ropas alusivas"

-¡Orale! ¡No pues que buena onda! ¿Pero y si cae en jueves?

"Pues se hará una cosa llamada puente el cual permitirá que a los empleados de gobierno y escuelas, no laboren hasta el día lunes"

-¿Y que hay de los que trabajamos en el sector privado?

"Estemmm...                   ¡Viva México!"


Por si no sabían eso fue lo que en realidad paso. Pero en fin, como siempre las sociedades gubernamentales modifican a su conveniencia.

Hoy no saldré a dar ningún grito de nada, tengo conflicto social-mental, entre menos gente mejor, quien sabe que me pasa, soy bien mamilas y me caigo gordo a veces. Hoy no. El caso es que antes no era así, era bien amiguero y revoltosisimo, hasta que leí a Paulo Cohelo y me amargue. Ja!
Mi conclusión y excusa es que no he encontrado a la gente adecuada con la que pueda desenvolverme socialmente y depravadamente. Eso.


Felices gritos y ojala queden roncos.

 
Yo sé.

12.9.10

Post 106…

rt0p51 Que abandono, que bárbaro, y tanto que me gustaba escribir, bueno, me sigue gustando, pero ahora mis posts los plasmo en boletitos de camión con bolígrafo de punta fina y cara. Si.

Ni siquiera me di cuenta de cuando llegue al post numero 100. Y este debió haber sido magnánimo. Debí haber hecho una fiesta grande, cara y ostentosa, ponche de frutas exóticas, elefantes dando piruetas y gente en zancos y en poca ropa, todo en nombre de la entrada numero 100. Lamentablemente no fue así.


Debería de darme vergüenza por tener esto tan abandonado, pero no, tampoco me da, la perdí en algún lugar junto con mi credencial de estudiante. Y no es que no tenga nada que decir, pero es que en su momento me llego a incomodar el hecho de que cierta gente se metiera a leer mis chingaderas y luego en persona me dijeran “¿Por que eres mas divertido en el blog?” No lo niego, hay días en los que yo mismo me caigo tan mal, y eso se lo atribuyo a que me crie solo viendo las novelas de televisa y a que la maestra de 1ro me prometió un muñeco de Superman que nunca me dio, a cambio de participar seguramente en algún evento mamilas que ya no recuerdo… Bitch!


Bueno, hablando en serio, creo que en algún momento me perdí escribiendo ya que no lo hacia para mi, y cuando pasa eso, estas jodido. Empiezas a escribir por compromiso y no por gusto.


Como sea, espero ese tiempo regrese. Incluso hasta extraño los premiesuchos.

Yo sé.

5.8.10

El arte de hablar correctamente, parte II

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Empleada X: Buenos días!

Ches: Buenos los dulces, mija. Que de bueno tiene el día, eh?

 

Empleada A: …Entonces llegue y le dije “oh, ese era mi vaso” Jujuju!

Empleada B: Ay no mancheees! hahaha!

Empleada C: Q-u-e-o-s-o! hahaha!

Empleada D: Guuajajaha!

Empleada E: Guajgrjuargrjaja! (se atraganto con su saliva)

Ches: Ja--ja--ja! Mucha risita, mucha risita, no? De que tanto se ríen en este día tan feo? ah? Órale, a chismear a la plaza.

 

 

Cargo con una pinche infección en la garganta marca lloraras y eso me pone de un humor bien agradable.

 

 

 

 

Yo sè-

2.8.10

Conservsaciones

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Conservsaciones:

1. f. Acción y efecto de conservcionar una o varias personas con otra u otras. Variante del verbo Conversar sin extender magnánimamente a su significado colectivo, pues en esta modalidad de habla, generalmente se tratan temas universales y galácticos o de conocimiento general sin inmiscuirse en asuntos personales u opiniones encontradas. Háblese de una disertación oral ante un público, sin solemnidad ni excesivas preocupaciones formales y sin llegar a caer en tópicos de índole sexual o genital.

 

 

Yo sè.

29.7.10

Sugerencia del Chef: Boeuf aux haricots

La verdad, lo mío, lo mío, es la cocina. Debe ser nato ya que mi mama hace unos buñuelos exquisitos. Exquisito yo. Eso me dijo una amiga del trabajo al pellizcarme una nalga y si ella lo dijo, le creo.

 

Después de años de no lavar un plato y no conectar la parrilla eléctrica salvo para encender tabacos, he preparado una cena magistral, platillo sin precedentes, si señor!

 

Boeuf aux haricots. Machaca con salsa acompañada de frijoles refritos con chorizo y unos bien servidos y precisos totopos.

 

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Soy la competencia directa de Chepina Peralta. Lo sé!

 

Acompáñelo con Nestea o Fanta. El resultado. Un ardor en la boca del estomago marca lloraras.

 

El origen de este delicioso platillo se remonta al año 1847,  en la guerra de las castas para ser precisos, donde el conflicto bélico entre mestizos, criollos e indígenas empezó por ver quien cocinaba mejor los frijoles con chorizo. La guerra termino cuando el gobierno centralista se dio cuenta que en el norte de México ya se cocinaba la machaca con frijoles puercos y coca cola bien fría.

 

Bon appétit.

 

 

 

Yo sé.

25.7.10

Como calzón de puta… Fina, claro.


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Así he andado, que si regreso, que si no, que si ya no hago frijoles, etc. Afortunadamente los señores de Cablemas se apiadaron de este bondadoso muchacho y le hicieron un fabuloso 50% de descuento en el pago de su reconexión, solamente de la reconexión, es decir, de $100 nuevos pesos a $50 nuevos pesos mas el jodido mes que debía. No me puedo quejar, con $50 pesos me alcanza para 2 cajetillas de Marlboro 14’s y un paquete de galletas.

Cambiando de tema. Por ahí leí hace poco sobre la decadencia de blogger y no se cuanta faramalla cargaban, que facebook y twitter habían confabulado en contra del universo, que habían jodido todo y que el tucán Sam ya no era el mismo. No se si sea cierto y ni me interesa, la verdad me paso a esas dos redes sociales por los wafles.

Me alegra saber que muchos de los que leía siguen escribiendo chingaderas, ya estaré dejando huellas de lodo en sus blogs. Bueno, con o sin su permiso me retiro. 
P.D. Congratulaciones a los que llevan por nombre Glodesindis y Magnerico que hoy es el día de su santo.
         
Yo sé.

21.6.10

Razonamiento lógico I

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Tener una computadora sin internet es como tener una maquina de escribir gigante con lectora de dvd’s, solo que mas aburrida. Realmente no recuerdo mi vida antes de internet, en ocasiones tengo turbios flashazos pero trato de no pensar en ello.

No he estado dejando comentarios en esos portentosos blogs donde solía dejar plasmada mi importantísima opinión ya que no he pagado mi internet y no pienso pagarlo ya que ellos deberían pagarme a mi por tener la dicha de tenerme como usuario. Sacré Bleu!

Yo sé dc-

16.6.10

Mal tiempo

Esta medio aburrido pero me vale pito, lo quería escribir.

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Bajo la lluvia y con su paraguas en mano, camina sereno y sin prisa, prefiriendo mojarse en pena a robar una mirada ajena que lo haga sentirse intimidado. De vez en cuando mira al cielo, sabiendo que lo que la gente cree, no esta ahí arriba, retando con el pensamiento y voz baja a ilusiones banas que habitan imaginariamente arriba.

Camina sereno culpando al tiempo por ser cómplice de la distancia, pateando piedras, pisando charcos, pensando… Pensando ¿que olvide en el trabajo? ¿Era algo importante? No, nada… No he olvidado nada…  Esa sensación de olvido que se le clava en cada camino lo exaspera cada día mas y a pesar de saber lo perdido, el sabe perfectamente que no lo encontrara.

Enciende un cigarrillo y se oculta bajo un árbol torcido, que si bien, no lo cubre de la lluvia lo suficiente, es bastante para no apagar su vicio diario. Por el otro lado de la calle observa a un anciano empapado, sin prisa y con la mirada baja,  lento, pensativo, ido, podría ser el… No esperan nada de la vida, pues la vida les ha quitado lo poco con lo que se conformaba su corazón.

Arroja la colilla, sigue su camino y mientras llega a una avenida muy concurrida trata de simular esa sonrisa de pena que hace la gente al mojarse en la lluvia –Pendejadas…- Piensa, y poco a poco siente la incomodidad de la ropa interior húmeda. Toma asiento en una banca a la orilla mientras enciende otro tabaco. Es mejor esperar sentado a caminar con una erección por la calle. Ahora llovizna.

-Todo es mi culpa…-

La lluvia, los charcos, el lodo, el trafico, la amargura... De haberse guardado el sentimiento y quedar en silencio, no habría mal tiempo en la ciudad pues en desespero por contar su pena y desahogar la ira, se lo ha confesado al cielo, desde entonces el tiempo esta hecho pedazos, el viento sollozando y las nubes sin cesan de llorar.

 

 

Yo sé dc.

14.6.10

5 Cosas relevantes que a nadie debe importar

funny_cat_pictures_092 Es que no puedo regresar a escribir así como así, es como regresar a una cantina en donde te orinaste por borracho. Necesito poner en orden mis ideas ya que últimamente me encuentro en una especie de limbo mental. Es por eso, señoras y señores, y nada mas por eso, que revelare al mundo las cosas mas relevantes que pasaron durante estas ultimas semanas. Desestimado lector, aun esta a tiempo de darse la vuelta y hacer algo fructuoso con su tiempo, como cortarse las uñas.

1.- Fumo mas de lo normal, aunque lo normal ya esta muy sobrestimado.

2.- Compre unos pantalones de vestir ultra-derrapantes y es casi imposible sentarte en cualquier tipo de superficie.

3.- Desarrolle la aburrida habilidad de ver gente muerta ya que la semana pasada vi a un tipo que casi puedo apostar, era Jesús, además de ver directamente a los ojos a una señora que juro por mi vida, era Celia Cruz.

4.- En Wal-Mart venden 3 tubos de galletas oreo por $20 pesos y es mi desayuno-cena de todos los días.

5.- Creo que se me esta cayendo el pelo y tengo lastimado el tendón de Aquiles.

6.- Soy como una versión mejorada y extendida de mi mismo. Me emputo mas fácil, me amargo con rapidez, hablo con la gente solo lo necesario y me reservo los saludos largos como “buenos días” a cambio de un simple y bien preciso “hey.”

 

Me voy por que mi ultimo tubo de oreo me espera impaciente.

Au revoir.

 

 

Yo sé dc.

11.6.10

El arte de hablar correctamente, parte I

Niños en el jardín: Güey, no manches! ¿¡Sabias que si no lloras en un partido de la selección y mas en un mundial, no eres realmente amante del f...!?

Ches: (Por la ventana) Hey! ¿No tienen nada que hacer?

Niños en el jardín: No... Ya nos...

Ches: ¡Pues a platicar al parque o decir pendejadas al jardín de otra casa! ¡Orale cabrones!

 

Hoy no iba a postear, de hecho, esto no es un post, es parte de su imaginación. Buenas noches.

 

Yo sé dc.

9.6.10

Ni un mes.

No hace ni un mes que escribí el post debajo.

Regreso y no con la cola entre las patas, pues en ese momento escribí lo que sentía y pensaba, bien, pues ahora siento que no me quiero ir, ya que si lo hago me voy a ahogar en amargura, la neta.

Desgraciada o ¿afortunadamente? este es el único medio que tengo para desahogarme, pues en la “vida real” se me dan mejor las letras que las palabras y eso algunas personas lo saben muy bien, y para ellas, mil disculpas, pues en su afán de hacerme hablar, platicar, cotorrear, confesar cosas, salimos jodidos todos.

Regreso por que este lugar es al único que le cuento mis pedos mentales entre líneas, y con eso me basta para no frustrar mis ganas de contar ciertas cosas, que aunque mucho no se entienda, para mi es suficiente que este plasmado en entradas y no atorado en la garganta.

Hoy intente darle una segunda oportunidad al Facebook buscando algo que realmente sabia, no lo encontraría ahí, acepte unas cuantas invitaciones de amistad que tenia por ahí rezagadas pero desafortunadamente eso de que se enteren si tengo diarrea o no, no es para mi y opte por desactivar la cuenta por completo.

Me gustaría poner una de esas fotos tan profesionales que solía tomar haciendo alusión a lo que escribo pero inesperadamente se rompió el celular en un ligero ataque de emputez. Si, emputez, ¿y què?

Es por eso que he decidido poner la foto de un bonito ponny panzón para que el post no se vea tan amargado.

Ponny

Yo sè dc.

12.5.10

Vivimos juntos, morimos solos.

Pensé que podría regresar, pero realmente no, no vendré con “no tengo tiempo, tengo mucho trabajo” por que en realidad si tengo tiempo, lo que no tengo son ánimos, y sin ánimos no sale nada, ni a madrazos.

Aquel trabajo del que algún tiempo hable, lo conseguí, valió la pena, es un buen trabajo y soy muy bueno en ello.

Felicite a mi mama en su día y tengo el regalo de ella y mis hermanos. Para ella, el libro “Un lugar llamado aquí” para Ricardo “Megaman ZX” y para David “GTA 4”.

Camino 30 min. diarios y son muy buenos, hace mucho tiempo que no caminaba determinado tiempo a diario.

Estoy desayunando todos los días, generalmente no desayunaba.

Ya no cocino.

He tomado muchas decisiones que han cambiado y seguirán cambiando mi vida, se que de algunas me arrepentiré, pero soy firme.

He crecido estos últimos 4 años mas de lo que lo hubiese hecho en mi ciudad. Soy paciente, trabajador, honesto, leal y de vez en cuando le sonrió a la vida, lo hago por que se que es buena.

En realidad soy un hombre de pocas palabras, “poquísimas” diría alguien, me explayo mejor en letras. Todas las entradas anteriormente escritas es como probablemente me hubiese gustado haber sido, mas sin embargo no lo soy, soy serio y la mayor parte del tiempo, amargado, mas no peleado con la vida.

Pero seguiré en la luna y seguiré pensando, hay muchas cosas por hacer todavía y hay muchas otras que tengo que arreglar aun, necesito pedirme perdón a mi mismo y esperar.

Deje ir una vida que probablemente era buena, deje ir otra que probablemente era mía y deje entrar a una que siempre he conocido y convivido, que no me juzga y que sabe esperar, una especie de soledad mental, tranquilidad, serenidad, alguien que camina junto a mi esos 30 minutos al día, que me acompaña a fumar sin tener que ofrecerle o compartir un cigarro y que de vez en cuando me hace llorar.

No dure mucho, pero el tiempo que estuve aquí fue muy bueno, conocí a mucha gente que valía la pena conocer y a las cuales les debo una disculpa por no estar presente.

Un abrazo enorme a todos.

 

YO SÈ

6.4.10

Un rato, nada mas.

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Voy a un lugar al que solía visitar y hablare con alguien con quien solía charlar. Iré un rato a la luna, a fumar cien tabacos, arrojar piedras a la tierra y pasar un tiempo conmigo mismo.

¿Porqué los hombres rehúyen la soledad? Porque son pocos los que se encuentran en buena compañía consigo mismos. Carlo Dossi

Y eso, señores, es suficiente para mi. Regreso, probablemente, en un día, una semana, un mes.

No me borren de su lista de blogs, por que si lo hacen, desde allá arriba, les arrojare una piedra lunar en la cara, y va a doler.

Un abrazo a todos. =)

Yo sé.

4.4.10

Laura Flakes

Hacia tiempo que no deleitaba mi vista con los magníficos productos que suelo mostrar de vez en cuando en este exquisito lugar. Como bien se sabe, este sitio es patrocinado por diferentes personajes del medio artístico nacional e internacional y el día de hoy no será la excepción.

Yoomi!

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Después del sexo y el cigarro matutino, el desayuno nunca fue tan rico y divertido. Enriquecido con 3 vitaminas y 2 minerales, Laura Bozzo Flakes será el desayuno de hoy, mañana y siempre.

Con la portentosa participación e inspiración de esta aclamada conductora de televisión, has de tus mañanas los mejores momentos del día y llena tu garganta de sus mas famosas frases altaneras y groseras que la televisión peruana pudo conocer. Cada hojuela esta impresa con alguna de sus mejores y mas aclamadas frases mencionadas en el talk show Laura de America.

  • Desgraciadooo!
  • Malnacido!
  • Que pase la amante!
  • Para que salgas adelante, un carrito sandwichero!
  • Una beca para que sigas estudiando, si señor!
  • Lo conocí en una pollada, señorita Laura!

Y muchas otras mas.

Pero no es todo. Una de cada mil cajas de Laura Bozzo Flakes tiene un cupón dentro, el cual podrás canjear por un bonito y funcional, carrito sandwichero, para que des tus primeros pasos en el importante mundo empresarial con tu propio negocio de sándwiches caseros. Corre a tu tienda, abarrote o supermercado mas cercano y pide Laura Bozzo Flakes.

 

Yo sé =)

1.4.10

Pinche Ramita

DSC04827Ayer descubrí en el pseudo-jardin que hay en casa, una plantucha  olvidada por la vida, en una esquina, muy triste la pobre. No le puse mucha atención hasta que una de esas ventiscas levanta-faldas me trajo su olor, corte una ramita, la olí y entonces, zas!

¿Donde he olido eso? ¿Casa de mi abuela? No. ¿Casa de mi mama? No, tampoco, ¿Sinaloa? No, no, no. ¿Donde? ¿¡En donde, puta madre!? ah…

10 años de edad, Mexicali. Baja California, México. Parque Vicente Guerrero, sábado, entre las 14-16 horas. Fue mi primera salida sin supervisión adulta, con amigos de la escuela. Por casualidad, el grupo de niños chamagosos, nos encontramos con el grupo de niñas cochambrosas. Éramos muy pocos en la escuela, probablemente 10 alumnos en toda la clase.

Recuerdo jugar algo así como a un carrusel con volante. Hacíamos impulso en la rueda y girábamos, y girábamos, y girábamos, hasta que una de las niñas salió despedida como pedo, de uno de los caballitos y se azoto de espaldas en un árbol. No podía dejar de reír, los que no reían vomitaban por el mareo y la pobre niña, reía, luego lloraba de dolor, después le ganaba la carcajada y volvía a reír.

Nos llenamos de tierra los pantalones y los calzones, las niñas tenían arena en el cabello y hasta en los oídos. La aventura termino afuera de un oxxo, al rededor de las 18hrs. disfrutando de gansitos y sabritas encima de un elefantito mecánico, de esos que se le ponían 5 pesos y se sacudía muy discretamente.

Y todo por oler una ramita. Si se me hubiera mostrado una foto de ese día, no lo habría recordado tan claro.

30.3.10

Limón

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Hoy es uno de esos días en los que quiero patear a un perro, tirarle una piedra a la luna u orinarme encima del sol. Es uno de esos días que tengo ganas de mandar a la chingada al viento. De esos días en donde no me aguanto ni yo mismo.

Desganado, sin inspiración, de malas. De esos días los cuales no tengo ganas de hablar, no por mal humor, simplemente por que mi boca tiene una flojera galáctica.

Mi señora madre conocía, desde tiempos ancestrales, ese estado de amargura que me rodea de vez en cuando y optaba por no preguntarme nada en todo el día o molestarme por nimiedades. Sabia interpretar a la perfección mis gestos, pues también ella solía tener esos ratos agrios en los cuales, por mi parte, hacia lo mismo para no molestarle, era algo así como un pacto de amargados. Tan chula ella.

Hoy quiero pedir una pizza y ahogar mi amargura con una coca-cola bien fría. Amargado, no deprimido.

 

Yo sé.

29.3.10

Oral…

20060123235029_060123.humo Hoy no te he dicho que te quiero, por que realmente no lo siento. Te he dicho “te deseo” y sin embargo es mas que eso.

Reposa tu cuerpo encima para robarte el aliento. Adentra tu mano caliente en mi mas grande consuelo.

Baja tu boca por mi carne, campo y hueso, bésame donde ya no hay vergüenza, bésame con vaga paciencia, deshazte los nudos de tela y ahógate en ansias eternas.

Cargo el viento en tabaco rojo y hazme volar a tu antojo. Cerrare las ventanas del alma y por favor no subas la mirada, no quiero que mis ojos te digan lo mucho que te necesitaba.

Ches

Jaja, es una pendejada, yo sé, pero lo quería escribir.

 

Yo sé.

27.3.10

Apagamesta

yo-me-sumo-al-apagon De no haber sido por la mademoiselle Jesz –con quien platicaba muy amenamente la situación política y jerarquías empresariales vía MSN- hoy no hubiera recordado el apagón mundial, el cual empezara entre las 20:30 y 21:30 horas de cada ciudad.

Se supone que es el cuarto año consecutivo de esta iniciativa, la cual disque es para hacer conciencia sobre el calentamiento global. La verdad, siempre termino por no enterarme nunca de nada.

De lo que si estoy seguro es que mas de una mujer saldrá embarazada en el apagón y mas de algún caballero quedara como recién bajado del caballo.

Yo salvare a dos osos polares y tu?

Hoy mi camisa huele a mecánico. Feliz apagón…

Yo sé

26.3.10

Entrevístame las bolas pt. 3

Pues si, no dejare de postear hasta que me den el trabajo y si para eso tengo que hacer dos entradas en un día, pues las hare.

DSC04774 Se dieron las 4:00pm y llegue extremadamente puntual gracias a A.S. –No pondré tu nombre por que a ti si te secuestran- Mi cita para la continuación de las entrevistas anteriores era a las 4:30pm.

Afuera, platique de manera muy amena con la señorita de seguridad, mientras ella degustaba de sus alimentos vespertinos. Una torta de pollo con su respectiva coca-cola de 600ml. y yo, mi Marlboro rojo para calmar las pocas ansias que traía conmigo.

4:20pm Me dispuse a entrar y me dijeron que esperara en la sala. Ahí estaba mi rival, un tipo de 30 años, casado, moreno claro, mirada nerviosa y probablemente, solo probablemente, con disfunción eréctil. Lo intuí en su forma de suspirar.

Me llamaron primero, camine por el pasillo con actitud vaquera –Pues traía puesto un pantalón boot-cut aprietahuevos- y con toda la seguridad del mundo, entre a la oficina. En ese instante el mundo se privo de toda la seguridad que pueda existir, por que toda, la tenia yo. Si.

Creo que en general estuvo bien, fue una entrevista practica y no teórica para medir mis magnificas habilidades extrasensoriales. Me despedí de don señor y compañia y regrese a esperar a la sala mientras miraba con ojos desafiantes a mi competencia laboral.

Salió el “mandamás” y me dijo:

“Falta un ultimo filtro aún, yo te llamo para avisarte”

Puta madre! estoy dudando si en verdad estoy aplicando para el puesto que solicite o si en realidad es para ser astronauta, como dijo Jo. En fin. Si el universo confabula a mi favor y me dan el empleo, estaré viajando una vez al mes a Cancún, Qr. –O al espacio- Wohoo!

 

Yo sé.

Entrevístame las bolas pt. 2

Recibo una llamada de un numero desconocido, hoy, a las 11:43am.

  1. -Riiing!
  2. -Masajes ejecu… Coff! ¿Si, bueno?
  3. -Si ¿Que tal? ¿Con Guillermo Pinedo?
  4. -El habla ¿Con quien tengo el gusto?
  5. -Habla fulanito de tal… ¿Puedes venir a dos entrevistas más, hoy, a las 16:30 horas? El corporativo te entrevistara y se te hará otra, vía telefónica.
  6. -Bien sûr, monsieur!
  7. -¿Perdón?
  8. -Esta bien, digo…
  9. -Bien, te esperamos a las 16:30.
  10. -osh…

Si, no me importa que sepan mi nombre, ya sé que me van a secuestrar. Se me hizo el estomago chiquito por la llamada, no quiero que una masa de gente me entreviste, siento como si fuese a trabajar en el pentágono o en la NASA, chale.

Hasta el hambre se me quito. Ya veremos…

Au revoir!

 

Yo sé.

25.3.10

Entrevístame las bolas

Si, ¿y que?

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Desperté sobresaltado pues ya había luz del sol y me doy cuenta que apenas eran las 7:30am, mi entrevista de trabajo era a las 10:00am, tuve tiempo suficiente para orinar con tranquilidad, cortarme el pelo yo mismo –Llevo mas de un año haciéndolo y ahorro un montón- bañarme, lavarme los dientes, rasurarme y planchar mis ropas coloniales para ir presentable a lo que será mi futuro trabajo. Lo sé.

Llegue diez minutos antes, me entrevisto un señor muy jocoso de barba resacosa con el que hice un par de bromas filosóficas, que considero, no entendió del todo y se rio por mero compromiso, entonces comento:

Te aplicare de una vez los exámenes psicométricos de dos puestos diferentes y el examen de conocimientos para el puesto que solicitas, así tendrás mayor posibilidad, ¿que te parece?

-Fabuloso!- Dije con ostentosidad mientras miraba el portarretrato  manchado con huellas digitales grasosas, por lo que supuse, el señor había comido tacos o garnachas mientras miraba la foto de su mujer.

Presente mis exámenes ultra psicométricos a partir de las 10:30am y termine mi ultimo test a las 4:00pm…

Mas de 5 horas!!!

Chinguen a su reverenda y descorchada madre, pinche panda de puterretes!!! Presente nueve exámenes, nueve!!! Entre conocimientos generales, sistemas, preguntas capciosas, preguntas abiertas, que si la mariposa o el colibrí, que si el culo o el queso. Me dolían las nalgas de estar sentado y no lo podía externar! Un segundo mas y me fusionaba con la silla.

Finalizo con una segunda entrevista a manos de una mujer de estatura media, que por lo que alcance a notar, había tenido sexo la noche anterior, pues tenia “esa” mirada y “ese” brillo en los ojos… Picara.

En general creo que me fue bien. Lo sé. Lo siento por la forma de aletear de las mariposas la noche de hoy.

Adiós!

 

Yo sé.

23.3.10

Asexual

Mientras navegaba por internet buscando información sobre donde puedo comprar un bonito pony color negro azabache, me tope con este tema del cual ya sabia un poco, mas nunca había optado por investigar mas allá.

asexual_without_sex_tshirt-p235689338353624962qrdq_400 Personas totalmente cómodas con el hecho de no tener sexo, fajes, apachúrrones, apretujones, peinar a la zorra, coger, follar, polladas (Esto ultimo no tiene nada que ver con sexo, pero como muchas mujeres suelen salir embarazadas de esos eventos, pues lo clasificare como sinónimo de coito). Así de simple, no confundir con impotencia, frigidez o trauma sexual, que eso es completamente diferente. No tiene absolutamente nada que ver con el hecho de preferir a un hombre o a una mujer como pareja. Según el ámbito psicológico se enfoca a creer que es un problema de disfunción, mas, que como una orientación. Obviamente el porcentaje que se tiene de estas personas es muy bajo, pues ¿a quien no le gusta matar al oso? (frase mexicana y altanera para referirse a la penetración).

No obstante! estimado y estimulado lector, existe una asociación llamada Asexual Visibility and Education Network (AVEN) la cual es la comunidad asexuada mas grande que existe sobre nuestra vía láctea, (a excepción de los neptunianos, claro, los cuales solo tienen sexo hardcore por mero placer) la cual ha levantado la voz pidiendo que se les reconozca también como una orientación y ha dicho “Somos sanos y felices sin sexo, chingado!”

Y yo opino que tienen razón, después de todo se ahorran muchos problema y complicaciones de pareja no teniéndola. ¿No?

 

Yo sé.

21.3.10

Vida

distance Date prisa, vida, acelera tiempos y acorta distancias, desarma multitudes aun con desgracias, que almas con pena estén abrazadas y que cuerpos vacios estén en delirio.

Has que las casualidades sucedan, has que el viento sople sin tierra, que tu cara caiga en mis manos, tu cuerpo sude en mi cama y tu boca muerda mi almohada.

Hazle el amor al destino, desangra los caminos que alguna vez estuvieron con poco sentido, caminos que otras tantas veces me tuvieron confundido.

Los domingos ando inspirado dados los efectos que produce en mi la resaca, así que a los que les de re-pinche hueva estas cosas pues ni se pasen por aquí esos días. O bueno…

Si, mejor si, aunque no les guste, yo los obligo en el nombre de Sodoma y Gomorra a que lo hagan, se chingan.

Saludos y fuck you primavera, soy alérgico al polen.

 

Yo sé dc

20.3.10

Clave Pendeja

Si eres alguien que fácilmente se ofende con palabras como “pendejo, chingas a tu madre, verga, puto, chingadisima madre, etc” pues ni le sigas.

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Chingas a tu reputisima, repapalotera y reververante madre pinche clave wireless, piérdete junto con tu rechingadisima concha de papel en donde estas escrita.

Estoy usando mi netbook para poder escribir esta pinche pendejada de post, por que realmente estoy que me lleva la chingada. Lo admito soy un pinche iracundo de lo peor, soy un cerillo si quieres. Pero es que no hay cosa que mas me saque de quicio en la vida, que se me pierdan las cosas. Espero que no llegue un cliente ahorita por que le voy a tirar con el puto teclado en la cara.

Prefiero mil veces una patada en los huevos, mil veces que me escupan la cara o un millón de veces tomar el vodka mas barato mientras veo todo un maratón de Laura de América, a que se me pierdan las cosas. Me hierve la sangre y se me anuda la garganta. Si dijera lo que hago con la ira, se me tacharía de loco y no precisamente uno agradable.

Si las paredes sintieran, llorarían de dolor. Me he roto los nudillos, me he desgarrado la carne y he mordido mis rodillas, y ¿que?

¿Quien coños invento eso de “cuenta hasta 10”? Por que realmente no sirve para nada y para ni puta madre, es mas enervante contar y darte cuenta que estas llegando al jodido numero 10 y aun sigues encabronado.

No me gusta que se me pierdan las cosas y ya. Un tabaco por favor…

19.3.10

Sugerencia del Chef: Bandes avec le sucre

Estoy en espera de que algún productor famoso lea mis recetas y me ofrezca un programa de cocina, aunque sea en televisión abierta. Menos TvAzteca, claro.

Ingredientes:

DSC04626-Tortillas de harina caseras.

-Azúcar.

-Freidora con aceite.

-No tener nada que hacer.

Las tortillas son completamente hechas por mi, es solo que me gusta meterlas en paquetes Tía Rosa una vez terminadas. El azúcar también, lo procese directamente de la caña.

Preparación:

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Rezamos tres Ave María si son creyentes, si son ateos, como su servidor, pues nos encomendamos a las probabilidades del universo para que confabulen a nuestro favor en esta receta. Cortamos en tiras las tortillas y freímos.

Resultado:

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Bien, el resultado no fue el esperado y se quemaron un poco las tiritas. Es un claro ejemplo de que no deben dejar las tortillas en aceite hirviendo e irse a la computadora a ver videos sobre caídas de señoras en YouTube. Realmente fue un simulacro, a mi nada se me quema. Disfruta las tiritas Rocco :D

Resultado sin ver YouTube:

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Exquisitas tiritas de harina espolvoreadas con azúcar y hartamente deliciosas.

Actualmente este postre solo puede ser degustado al sur de la comunidad de Galicia en España, mejor conocido como Pontevedra. Servido exclusivamente en reuniones de alta alcurnia donde suelen asistir solo la crema y nata de la sociedad. Bon Appétit.

 

Yo sé.

17.3.10

TopFive: Mis 5 Cosas mas estúpidas cuando adolecente

problemas-adolescentes-crisis-adolescencia Si bien nunca dejamos de hacer cosas estúpidas a lo largo de nuestra pedorra y portentosa vida, en la adolescencia es cuando mas tenemos esa habilidad especial de hacer cuanta pendejada tengamos en mente y creer que dentro de todo nuestro mundo fantástico de estupicidad (si no existe la palabra, la acabo de inventar), lo que hacemos, tiene una lógica razonable y explicativa del por que hacemos tales pendejadas.

Haciendo un recuento de mi ponderada adolescencia, me doy cuenta que no hice tantas estupideces como hubiese querido, creo que las menos razonable y de las que yo puedo decir “¿que chingados pensaba?” fueron estas:

  • Me decolore el pelo con agua oxigenada y según yo, juraba que me veía muy bien y muy original.
  • Me senté en un café y pedí un expresso antes de fumarme 3 Marlboro rojos, pues días antes había aprendido a darle el “toque” al cigarro y creía que me vería muy “interesante” si lo hacia acompañado de un café. Me quería morir, no sabia lo cargado que era el expresso y que los cigarros rojos eran los fuertes, me dio una taquicardia marca mundial, nauseas, dolor de cabeza y mareo.
  • Tome clases danza folclórica (gratuitas) por que mi abuela me dijo que no hacia nada productivo. Deje el baile cuando nos obligaron a faldear.
  • Me perfore la oreja tres veces y una vez en la ceja, sin ayuda. La perforación de la ceja me dolió hasta el culo (si ¿y?). Creí estar en la onda por un día con mis piercings, antes de que se me infectara y me los tuviera que quitar.
  • Alguna vez me creí un cholo “vatoloco” y tal vez raye un par de paredes con algún apodo de muchacho vándalo, el cual no lo hare saber por vergüenza.

 

Hoy es miércoles de plaza en la Comercial Mexicana y ¿saben lo que eso significa? que tienen aproximadamente dos horas para comprar papayas a $9.30 el kilo pues son las 9:00pm y ya casi cierran.

 

Yo sé dc

16.3.10

Morbo

No, no hablare del grupo musical, esos pedorros que se desintegraron, ¿quien sabe por que?, no eran tan malos.

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Hablo del morbo de la gente, de nosotros, ¿que pinche necesidad hay?

Hoy, Kuko me paso un video de una balacera que hubo en Acapulco, la madrugada del domingo 14. Nunca me ha gustado poner videos de YouTube por aquí, pero hoy lo hare, ¿y qué?

No entrare en detalle con el suceso funesto, ni las diez muertes que hubieron, por que ni caso tiene, ya no es nada nuevo en este maravilloso país. Creo que causa mas revuelo ver si hoy juega México algún partido amistoso o saber si paso algo emocionante en la novela de Patito.

Lo que me encabrona es la gente, ¿por que les encanta el chisme, el morbo? En el video se ve como la gente se hace bola para ver a los muertos, como si les fueran a regalar alguna camiseta de “Yo estuve en la balacera de Acapulco” ¿que chingados les importa? Digo, ¿para que? ¿cual es la necesidad?

Otra de las cosas que me sorprende es la frialdad de algunos. Caminan por un lado de los cuerpos como si fuesen mierda de perro, como si estuviesen caminando en el parque y fuera muy normal ver cadáveres en el suelo. Como si dijesen:

 Ay mira! otro cuerpo, a ver a que hora lo quitan por que estorba un poquito. Oye chuchis, mira, ayer me hice una manicura carísima!”

-¿De verdad? Yo hice el amor 15 veces, ¿como ves?

De verdad de cuando pasa algo así, sea un accidente de coches, una balacera o alcanzo a distinguir un cuerpo tirado, prefiero sacarle camino o no voltear a ver, claro que mi alter ego morboso me dice “gírate a ver, si, oh si!” pero trato de controlarme lo mejor que puedo, por que de verdad no hay cosa que mas me encabrone en esta vida que la gente chismosa.

El morbo de ver unas nalgas, tetas, chichis, vagina, queso, pucha o pene, pito, rabo, polla o como chingados se les llame, ese si lo entiendo, pues en cierta manera lo hacemos con lívido y picardía el cual nos da un cierto tipo de placer, pero ¿placer por ver a alguien mutilado? Yo mejor paso sin ver.

 

Yo sé, pedorros.

15.3.10

Mouse Inalámbrico

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Vendo bonito mouse inalámbrico tecnología laser, con funciones básicas de computadora, como:

  • Clic
  • Doble clic
  • Ruedita para desplazamiento

Es ultra portátil, y fácilmente se le puede quitar la tapa para darle un estilo mas moderno y elegante. Cuenta con un modo de vibración especial el cual hará que bajes hasta tres tallas de pantalón en menos de dos semanas.

Eficaz contra la impotencia sexual, eyaculación precoz, anorgasmia y frigidez femenina. Mejora ahora mismo tu calidad de vida en la intimidad o en publico, dependiendo tu preferencia.

Las primeras 5 personas que llamen al 01-900-QUEBOCHORNO y canten la canción de “Sulla piaza del gran porto” de Mocedades, recibirán un bonito estuche de color rosa cielo en atardecer melancólico, en el cual podrá guardar cómodamente el dispositivo inalámbrico.

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Buen inicio de semana, damas y caballeros de poca monta.

 

Yo sé.

14.3.10

Si…

 

Si Si tengo un nudo en la garganta no es por lagrimas ahogadas, son por gritos anhelados de una vida rutinaria… de una vida sin nada.

Si tengo ojos rojos no es por lamentos desesperados, no son lagrimas templadas por tristezas infundadas, son gotas de fuego de una furia apartada.

Si grito sin cesar no es por enojo al viento, es por ira contenida contra la crueldad del tiempo.

Si tengo el corazón acelerado no es por tu puta presencia, es por desdén a esas cosas en las que juramos la vida eterna.

Llámame como quieras, llámame despiadado cabrón, pero no me hables al alma, por que ella ya no conoce tu voz.

Ches

Otro domingo inspirador…

 

Yo sé dc.

12.3.10

Soy adorablemente de lo peor

Eso me dijo mademoiselle Jolie al decirle que le iba a mostrar las nalgas cuando, yo, su servilleta, llegase al post numero 100, y si ella me dijo “adorable” le creo.

102

¿A que viene esto?

A nada, solo quería hacer una introducción para agradecer a los 102 seguidores de este exquisito lugar y que de los cuales no entra ni la mitad de ellos, creo. De hecho, hay dos chicas por ahí que ni español hablan, son de Rumania o algo así y creo que no entienden ni un queso de lo que escribo. Pero como soy un caballero, un día le deje un comentario a una de ellas, el cual decía “"Bună ziua, post bun, felicitări :)” que, según google traductor, significa “Hola, buen post, saludos! :)”, obviamente no sabia de que hablaba en su entrada pero como alcance a distinguir un “hahaha!” supuse que era gracioso.

Bueno, no alargare. No agradezco tener 102 seguidores ya que realmente no me “siguen” en su totalidad esas 102 personas, agradezco a toda la gente que ha entrado y se ha tomado la molestia de dejar un comentario y a las personas que lo siguen haciendo aun.

Yo sé que para algunos 102 es poco y para otros, son muchos, pero para mi, son mas que suficientes. Por que dentro de esas 102 personas he conocido a gente muy chingona, gente que valía la pena conocer y con las cuales hay un contacto, ya sea por teléfono, por messenger, o aun sin el, el simple hecho de visitar sus blogs, es por que sé que son personas de apreciarse.

Friend_Conect 

Gracias, pues!

 

Yo sé. :-]

10.3.10

Ches’s Restaurant

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PR_IV_ches_logo Por apertura en México y en Yugoslavia, Ches’s Restaurant Familiar solicita: Meseros, cajeros, barman, serigrafistas, abogados, fontaneros y animadores con los siguientes requisitos:

Hombres y mujeres mayores de 18 años con buena actitud de servicio, sepan andar en patines y no tengan problemas en usar ropa de cuero apretada, conocimientos básicos de autocad y visuabasic, facilidad de palabra y persuasión, habilidad para el baile o que tengan alguna gracia, de preferencia con buenos reflejos para esquivar objetos en el aire, sin compromisos y de mente abierta. Experiencia no necesaria.

Ofrecemos:

Excelente sueldo base mas comisión, seguro de gastos médicos mayores, crédito Infonavit, ciruja facial, 50% de descuento en vaginoplastía (opcional) y 40% de descuento en peneplastía (opcional). Vales de despensa, gasolina, cupones de descuento en Gorditas doña Tota y taquerías El Tizoncito. Magnifica oportunidad de crecimiento dentro de la empresa y facilidad para conseguir un bonito pony.

Interesados postularse por este medio.

 

Yo sé

9.3.10

Premio Kreativ Blogger

premio_kreativ[1]

Tengo el honor de presentar este magnánimo premio otorgado a mi persona, mía de mi mismo, de manos de Cuetzpallin y su Blog de la Lagartija.

Quiero agradecer a mi representante de ventas AVON por manejar tan variada calidad de productos y a Doña Chary, la encargada de darme de comer casi todos los días de su cocina económica y que la neta, el arroz nunca le sale bien cocido, pero bueno. ¡Gracias!

Se sabe de antemano que siempre le cambio el modus operandi a los premios, y este no será la excepción, tengo que decir siete cosas sobre mi y dárselo a siete personas mas, pero no, diré cuatro cosas na’mas y se los daré a otros cuatro blogueros ¿Por que? Pues, por que si.

  1. La neta, la neta, cocino bien rico.
  2. Lady Gagga me caga.
  3. Prefiero conocer Panamá a conocer Disney.
  4. Una vez fume Delicados.

Y se lo daré a:

No es obligación recibirlo, claro está, solo con que me agradezcan diciendo “Te venerare por siempre y para siempre” y ya, nada mas.

 

Pasando a otro tema rápido. Fui ¿o soy? Blogbusero por un día. Gracias a Novak y a El Pinche Megah por publicar mi exquisito post el cual fue publicado AQUI.

 convocatoriablogbus

Gracias y con permiso que se me seca la boca.

 

Yo sé.

7.3.10

Somos

12334 Somos lo que no vemos.
Nombres cambiantes en el tiempo de vida,
personajes que anhelamos ser y que logramos hacer.

Somos deseos perdidos por distancias entre lugares,
sueños rotos por palabras que deberían permanecer en silencio, en bocas ahogadas, en bocas frustradas.

Somos cigarrillos consumidos por alientos enfadados, botellas de cerveza vaciadas por placeres mundanos, vacías por deseos momentáneos.

Somos la propia muerte en carne roja. Almas que llevamos a otras almas al olvido, a un hoyo sin ascenso en donde el único entretenimiento es el suspiro eterno.

Ches

Yo sé.

6.3.10

Pedorron Pedorrete!

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A ver ¿por donde empiezo? Ah si…

Me disponía de una manera muy alegre y tranquila a instalar un juego en la computadora del negocio, pues para pasarla chévere esos ratos muertos cuando no hay clientes. Actos seguido. Entra un señor con la cara de hueva mundial, es decir, toda la hueva del mundo, la tenia la cara de ese señor. Seguí instalando mi juego mientras el señor decidía que película escoger para, probablemente, pasar una bonita tarde en compañía de su mujer. Sin previo aviso, sin alertas, sin decir “¡Agua va!” se tira un pedo el tremendo cabrón. Y no lo supe por el sonido, fue un pedo mudo, si no por el tufo. Pinche viejo, ¿que pensaba? ¿que iba a oler a lavanda o a kiwi?

Todo mundo lo hace, digo, a mi de chiquito me pusieron un chip en la panza para que no se generaran gases, pero yo sé que a la demás gente no. Como es el caso de este señor. Digo, si te vas a tirar un “Prrt” pues te vas pa’ fuera ¿no? Yo no me arriesgaría a ver si en realmente va a oler a fresas con crema.

Lo peor del caso es que al señor no pareció importarle, como si todos los días el ambiente oliera tan mal ante su nariz. A pedorrearse a la calle, en casa o cuando de plano sabes que estas solo, pero ¿en un negocio? con tu hija de la mano y cuando eres la única persona que esta ahí.

Estoy de acuerdo que es desagradable pensarlo y se que es una necesidad natural, pero a mi parecer se me hace de la chingada hacerlo en publico y mas cuando sabes que te echaste unas garnachitas con harto aceite y unos frijolitos con abundante huauzontle.

715wg9 Bueno, aparte del mal olor no pude evitar ver que el señor se parecía a Demostenes, el gato que tiene la cara de hueva de Don gato y su pandilla. Si no hubiera sido por la flatulencia, le hubiera dicho con emoción y de buena manera:

“Oigo señor ¿le han dicho que se parece a Demostenes de Don Gato y su pandilla?”

En fin, el se lo busco, por pinche pedorro.

Ah, si, que pasen un fin de semana excelente. Hoy si.

 

Yo sé.