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30.3.10

Limón

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Hoy es uno de esos días en los que quiero patear a un perro, tirarle una piedra a la luna u orinarme encima del sol. Es uno de esos días que tengo ganas de mandar a la chingada al viento. De esos días en donde no me aguanto ni yo mismo.

Desganado, sin inspiración, de malas. De esos días los cuales no tengo ganas de hablar, no por mal humor, simplemente por que mi boca tiene una flojera galáctica.

Mi señora madre conocía, desde tiempos ancestrales, ese estado de amargura que me rodea de vez en cuando y optaba por no preguntarme nada en todo el día o molestarme por nimiedades. Sabia interpretar a la perfección mis gestos, pues también ella solía tener esos ratos agrios en los cuales, por mi parte, hacia lo mismo para no molestarle, era algo así como un pacto de amargados. Tan chula ella.

Hoy quiero pedir una pizza y ahogar mi amargura con una coca-cola bien fría. Amargado, no deprimido.

 

Yo sé.

29.3.10

Oral…

20060123235029_060123.humo Hoy no te he dicho que te quiero, por que realmente no lo siento. Te he dicho “te deseo” y sin embargo es mas que eso.

Reposa tu cuerpo encima para robarte el aliento. Adentra tu mano caliente en mi mas grande consuelo.

Baja tu boca por mi carne, campo y hueso, bésame donde ya no hay vergüenza, bésame con vaga paciencia, deshazte los nudos de tela y ahógate en ansias eternas.

Cargo el viento en tabaco rojo y hazme volar a tu antojo. Cerrare las ventanas del alma y por favor no subas la mirada, no quiero que mis ojos te digan lo mucho que te necesitaba.

Ches

Jaja, es una pendejada, yo sé, pero lo quería escribir.

 

Yo sé.

27.3.10

Apagamesta

yo-me-sumo-al-apagon De no haber sido por la mademoiselle Jesz –con quien platicaba muy amenamente la situación política y jerarquías empresariales vía MSN- hoy no hubiera recordado el apagón mundial, el cual empezara entre las 20:30 y 21:30 horas de cada ciudad.

Se supone que es el cuarto año consecutivo de esta iniciativa, la cual disque es para hacer conciencia sobre el calentamiento global. La verdad, siempre termino por no enterarme nunca de nada.

De lo que si estoy seguro es que mas de una mujer saldrá embarazada en el apagón y mas de algún caballero quedara como recién bajado del caballo.

Yo salvare a dos osos polares y tu?

Hoy mi camisa huele a mecánico. Feliz apagón…

Yo sé

26.3.10

Entrevístame las bolas pt. 3

Pues si, no dejare de postear hasta que me den el trabajo y si para eso tengo que hacer dos entradas en un día, pues las hare.

DSC04774 Se dieron las 4:00pm y llegue extremadamente puntual gracias a A.S. –No pondré tu nombre por que a ti si te secuestran- Mi cita para la continuación de las entrevistas anteriores era a las 4:30pm.

Afuera, platique de manera muy amena con la señorita de seguridad, mientras ella degustaba de sus alimentos vespertinos. Una torta de pollo con su respectiva coca-cola de 600ml. y yo, mi Marlboro rojo para calmar las pocas ansias que traía conmigo.

4:20pm Me dispuse a entrar y me dijeron que esperara en la sala. Ahí estaba mi rival, un tipo de 30 años, casado, moreno claro, mirada nerviosa y probablemente, solo probablemente, con disfunción eréctil. Lo intuí en su forma de suspirar.

Me llamaron primero, camine por el pasillo con actitud vaquera –Pues traía puesto un pantalón boot-cut aprietahuevos- y con toda la seguridad del mundo, entre a la oficina. En ese instante el mundo se privo de toda la seguridad que pueda existir, por que toda, la tenia yo. Si.

Creo que en general estuvo bien, fue una entrevista practica y no teórica para medir mis magnificas habilidades extrasensoriales. Me despedí de don señor y compañia y regrese a esperar a la sala mientras miraba con ojos desafiantes a mi competencia laboral.

Salió el “mandamás” y me dijo:

“Falta un ultimo filtro aún, yo te llamo para avisarte”

Puta madre! estoy dudando si en verdad estoy aplicando para el puesto que solicite o si en realidad es para ser astronauta, como dijo Jo. En fin. Si el universo confabula a mi favor y me dan el empleo, estaré viajando una vez al mes a Cancún, Qr. –O al espacio- Wohoo!

 

Yo sé.

Entrevístame las bolas pt. 2

Recibo una llamada de un numero desconocido, hoy, a las 11:43am.

  1. -Riiing!
  2. -Masajes ejecu… Coff! ¿Si, bueno?
  3. -Si ¿Que tal? ¿Con Guillermo Pinedo?
  4. -El habla ¿Con quien tengo el gusto?
  5. -Habla fulanito de tal… ¿Puedes venir a dos entrevistas más, hoy, a las 16:30 horas? El corporativo te entrevistara y se te hará otra, vía telefónica.
  6. -Bien sûr, monsieur!
  7. -¿Perdón?
  8. -Esta bien, digo…
  9. -Bien, te esperamos a las 16:30.
  10. -osh…

Si, no me importa que sepan mi nombre, ya sé que me van a secuestrar. Se me hizo el estomago chiquito por la llamada, no quiero que una masa de gente me entreviste, siento como si fuese a trabajar en el pentágono o en la NASA, chale.

Hasta el hambre se me quito. Ya veremos…

Au revoir!

 

Yo sé.

25.3.10

Entrevístame las bolas

Si, ¿y que?

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Desperté sobresaltado pues ya había luz del sol y me doy cuenta que apenas eran las 7:30am, mi entrevista de trabajo era a las 10:00am, tuve tiempo suficiente para orinar con tranquilidad, cortarme el pelo yo mismo –Llevo mas de un año haciéndolo y ahorro un montón- bañarme, lavarme los dientes, rasurarme y planchar mis ropas coloniales para ir presentable a lo que será mi futuro trabajo. Lo sé.

Llegue diez minutos antes, me entrevisto un señor muy jocoso de barba resacosa con el que hice un par de bromas filosóficas, que considero, no entendió del todo y se rio por mero compromiso, entonces comento:

Te aplicare de una vez los exámenes psicométricos de dos puestos diferentes y el examen de conocimientos para el puesto que solicitas, así tendrás mayor posibilidad, ¿que te parece?

-Fabuloso!- Dije con ostentosidad mientras miraba el portarretrato  manchado con huellas digitales grasosas, por lo que supuse, el señor había comido tacos o garnachas mientras miraba la foto de su mujer.

Presente mis exámenes ultra psicométricos a partir de las 10:30am y termine mi ultimo test a las 4:00pm…

Mas de 5 horas!!!

Chinguen a su reverenda y descorchada madre, pinche panda de puterretes!!! Presente nueve exámenes, nueve!!! Entre conocimientos generales, sistemas, preguntas capciosas, preguntas abiertas, que si la mariposa o el colibrí, que si el culo o el queso. Me dolían las nalgas de estar sentado y no lo podía externar! Un segundo mas y me fusionaba con la silla.

Finalizo con una segunda entrevista a manos de una mujer de estatura media, que por lo que alcance a notar, había tenido sexo la noche anterior, pues tenia “esa” mirada y “ese” brillo en los ojos… Picara.

En general creo que me fue bien. Lo sé. Lo siento por la forma de aletear de las mariposas la noche de hoy.

Adiós!

 

Yo sé.

23.3.10

Asexual

Mientras navegaba por internet buscando información sobre donde puedo comprar un bonito pony color negro azabache, me tope con este tema del cual ya sabia un poco, mas nunca había optado por investigar mas allá.

asexual_without_sex_tshirt-p235689338353624962qrdq_400 Personas totalmente cómodas con el hecho de no tener sexo, fajes, apachúrrones, apretujones, peinar a la zorra, coger, follar, polladas (Esto ultimo no tiene nada que ver con sexo, pero como muchas mujeres suelen salir embarazadas de esos eventos, pues lo clasificare como sinónimo de coito). Así de simple, no confundir con impotencia, frigidez o trauma sexual, que eso es completamente diferente. No tiene absolutamente nada que ver con el hecho de preferir a un hombre o a una mujer como pareja. Según el ámbito psicológico se enfoca a creer que es un problema de disfunción, mas, que como una orientación. Obviamente el porcentaje que se tiene de estas personas es muy bajo, pues ¿a quien no le gusta matar al oso? (frase mexicana y altanera para referirse a la penetración).

No obstante! estimado y estimulado lector, existe una asociación llamada Asexual Visibility and Education Network (AVEN) la cual es la comunidad asexuada mas grande que existe sobre nuestra vía láctea, (a excepción de los neptunianos, claro, los cuales solo tienen sexo hardcore por mero placer) la cual ha levantado la voz pidiendo que se les reconozca también como una orientación y ha dicho “Somos sanos y felices sin sexo, chingado!”

Y yo opino que tienen razón, después de todo se ahorran muchos problema y complicaciones de pareja no teniéndola. ¿No?

 

Yo sé.

21.3.10

Vida

distance Date prisa, vida, acelera tiempos y acorta distancias, desarma multitudes aun con desgracias, que almas con pena estén abrazadas y que cuerpos vacios estén en delirio.

Has que las casualidades sucedan, has que el viento sople sin tierra, que tu cara caiga en mis manos, tu cuerpo sude en mi cama y tu boca muerda mi almohada.

Hazle el amor al destino, desangra los caminos que alguna vez estuvieron con poco sentido, caminos que otras tantas veces me tuvieron confundido.

Los domingos ando inspirado dados los efectos que produce en mi la resaca, así que a los que les de re-pinche hueva estas cosas pues ni se pasen por aquí esos días. O bueno…

Si, mejor si, aunque no les guste, yo los obligo en el nombre de Sodoma y Gomorra a que lo hagan, se chingan.

Saludos y fuck you primavera, soy alérgico al polen.

 

Yo sé dc

20.3.10

Clave Pendeja

Si eres alguien que fácilmente se ofende con palabras como “pendejo, chingas a tu madre, verga, puto, chingadisima madre, etc” pues ni le sigas.

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Chingas a tu reputisima, repapalotera y reververante madre pinche clave wireless, piérdete junto con tu rechingadisima concha de papel en donde estas escrita.

Estoy usando mi netbook para poder escribir esta pinche pendejada de post, por que realmente estoy que me lleva la chingada. Lo admito soy un pinche iracundo de lo peor, soy un cerillo si quieres. Pero es que no hay cosa que mas me saque de quicio en la vida, que se me pierdan las cosas. Espero que no llegue un cliente ahorita por que le voy a tirar con el puto teclado en la cara.

Prefiero mil veces una patada en los huevos, mil veces que me escupan la cara o un millón de veces tomar el vodka mas barato mientras veo todo un maratón de Laura de América, a que se me pierdan las cosas. Me hierve la sangre y se me anuda la garganta. Si dijera lo que hago con la ira, se me tacharía de loco y no precisamente uno agradable.

Si las paredes sintieran, llorarían de dolor. Me he roto los nudillos, me he desgarrado la carne y he mordido mis rodillas, y ¿que?

¿Quien coños invento eso de “cuenta hasta 10”? Por que realmente no sirve para nada y para ni puta madre, es mas enervante contar y darte cuenta que estas llegando al jodido numero 10 y aun sigues encabronado.

No me gusta que se me pierdan las cosas y ya. Un tabaco por favor…

19.3.10

Sugerencia del Chef: Bandes avec le sucre

Estoy en espera de que algún productor famoso lea mis recetas y me ofrezca un programa de cocina, aunque sea en televisión abierta. Menos TvAzteca, claro.

Ingredientes:

DSC04626-Tortillas de harina caseras.

-Azúcar.

-Freidora con aceite.

-No tener nada que hacer.

Las tortillas son completamente hechas por mi, es solo que me gusta meterlas en paquetes Tía Rosa una vez terminadas. El azúcar también, lo procese directamente de la caña.

Preparación:

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Rezamos tres Ave María si son creyentes, si son ateos, como su servidor, pues nos encomendamos a las probabilidades del universo para que confabulen a nuestro favor en esta receta. Cortamos en tiras las tortillas y freímos.

Resultado:

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Bien, el resultado no fue el esperado y se quemaron un poco las tiritas. Es un claro ejemplo de que no deben dejar las tortillas en aceite hirviendo e irse a la computadora a ver videos sobre caídas de señoras en YouTube. Realmente fue un simulacro, a mi nada se me quema. Disfruta las tiritas Rocco :D

Resultado sin ver YouTube:

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Exquisitas tiritas de harina espolvoreadas con azúcar y hartamente deliciosas.

Actualmente este postre solo puede ser degustado al sur de la comunidad de Galicia en España, mejor conocido como Pontevedra. Servido exclusivamente en reuniones de alta alcurnia donde suelen asistir solo la crema y nata de la sociedad. Bon Appétit.

 

Yo sé.

17.3.10

TopFive: Mis 5 Cosas mas estúpidas cuando adolecente

problemas-adolescentes-crisis-adolescencia Si bien nunca dejamos de hacer cosas estúpidas a lo largo de nuestra pedorra y portentosa vida, en la adolescencia es cuando mas tenemos esa habilidad especial de hacer cuanta pendejada tengamos en mente y creer que dentro de todo nuestro mundo fantástico de estupicidad (si no existe la palabra, la acabo de inventar), lo que hacemos, tiene una lógica razonable y explicativa del por que hacemos tales pendejadas.

Haciendo un recuento de mi ponderada adolescencia, me doy cuenta que no hice tantas estupideces como hubiese querido, creo que las menos razonable y de las que yo puedo decir “¿que chingados pensaba?” fueron estas:

  • Me decolore el pelo con agua oxigenada y según yo, juraba que me veía muy bien y muy original.
  • Me senté en un café y pedí un expresso antes de fumarme 3 Marlboro rojos, pues días antes había aprendido a darle el “toque” al cigarro y creía que me vería muy “interesante” si lo hacia acompañado de un café. Me quería morir, no sabia lo cargado que era el expresso y que los cigarros rojos eran los fuertes, me dio una taquicardia marca mundial, nauseas, dolor de cabeza y mareo.
  • Tome clases danza folclórica (gratuitas) por que mi abuela me dijo que no hacia nada productivo. Deje el baile cuando nos obligaron a faldear.
  • Me perfore la oreja tres veces y una vez en la ceja, sin ayuda. La perforación de la ceja me dolió hasta el culo (si ¿y?). Creí estar en la onda por un día con mis piercings, antes de que se me infectara y me los tuviera que quitar.
  • Alguna vez me creí un cholo “vatoloco” y tal vez raye un par de paredes con algún apodo de muchacho vándalo, el cual no lo hare saber por vergüenza.

 

Hoy es miércoles de plaza en la Comercial Mexicana y ¿saben lo que eso significa? que tienen aproximadamente dos horas para comprar papayas a $9.30 el kilo pues son las 9:00pm y ya casi cierran.

 

Yo sé dc

16.3.10

Morbo

No, no hablare del grupo musical, esos pedorros que se desintegraron, ¿quien sabe por que?, no eran tan malos.

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Hablo del morbo de la gente, de nosotros, ¿que pinche necesidad hay?

Hoy, Kuko me paso un video de una balacera que hubo en Acapulco, la madrugada del domingo 14. Nunca me ha gustado poner videos de YouTube por aquí, pero hoy lo hare, ¿y qué?

No entrare en detalle con el suceso funesto, ni las diez muertes que hubieron, por que ni caso tiene, ya no es nada nuevo en este maravilloso país. Creo que causa mas revuelo ver si hoy juega México algún partido amistoso o saber si paso algo emocionante en la novela de Patito.

Lo que me encabrona es la gente, ¿por que les encanta el chisme, el morbo? En el video se ve como la gente se hace bola para ver a los muertos, como si les fueran a regalar alguna camiseta de “Yo estuve en la balacera de Acapulco” ¿que chingados les importa? Digo, ¿para que? ¿cual es la necesidad?

Otra de las cosas que me sorprende es la frialdad de algunos. Caminan por un lado de los cuerpos como si fuesen mierda de perro, como si estuviesen caminando en el parque y fuera muy normal ver cadáveres en el suelo. Como si dijesen:

 Ay mira! otro cuerpo, a ver a que hora lo quitan por que estorba un poquito. Oye chuchis, mira, ayer me hice una manicura carísima!”

-¿De verdad? Yo hice el amor 15 veces, ¿como ves?

De verdad de cuando pasa algo así, sea un accidente de coches, una balacera o alcanzo a distinguir un cuerpo tirado, prefiero sacarle camino o no voltear a ver, claro que mi alter ego morboso me dice “gírate a ver, si, oh si!” pero trato de controlarme lo mejor que puedo, por que de verdad no hay cosa que mas me encabrone en esta vida que la gente chismosa.

El morbo de ver unas nalgas, tetas, chichis, vagina, queso, pucha o pene, pito, rabo, polla o como chingados se les llame, ese si lo entiendo, pues en cierta manera lo hacemos con lívido y picardía el cual nos da un cierto tipo de placer, pero ¿placer por ver a alguien mutilado? Yo mejor paso sin ver.

 

Yo sé, pedorros.

15.3.10

Mouse Inalámbrico

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Vendo bonito mouse inalámbrico tecnología laser, con funciones básicas de computadora, como:

  • Clic
  • Doble clic
  • Ruedita para desplazamiento

Es ultra portátil, y fácilmente se le puede quitar la tapa para darle un estilo mas moderno y elegante. Cuenta con un modo de vibración especial el cual hará que bajes hasta tres tallas de pantalón en menos de dos semanas.

Eficaz contra la impotencia sexual, eyaculación precoz, anorgasmia y frigidez femenina. Mejora ahora mismo tu calidad de vida en la intimidad o en publico, dependiendo tu preferencia.

Las primeras 5 personas que llamen al 01-900-QUEBOCHORNO y canten la canción de “Sulla piaza del gran porto” de Mocedades, recibirán un bonito estuche de color rosa cielo en atardecer melancólico, en el cual podrá guardar cómodamente el dispositivo inalámbrico.

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Buen inicio de semana, damas y caballeros de poca monta.

 

Yo sé.

14.3.10

Si…

 

Si Si tengo un nudo en la garganta no es por lagrimas ahogadas, son por gritos anhelados de una vida rutinaria… de una vida sin nada.

Si tengo ojos rojos no es por lamentos desesperados, no son lagrimas templadas por tristezas infundadas, son gotas de fuego de una furia apartada.

Si grito sin cesar no es por enojo al viento, es por ira contenida contra la crueldad del tiempo.

Si tengo el corazón acelerado no es por tu puta presencia, es por desdén a esas cosas en las que juramos la vida eterna.

Llámame como quieras, llámame despiadado cabrón, pero no me hables al alma, por que ella ya no conoce tu voz.

Ches

Otro domingo inspirador…

 

Yo sé dc.

12.3.10

Soy adorablemente de lo peor

Eso me dijo mademoiselle Jolie al decirle que le iba a mostrar las nalgas cuando, yo, su servilleta, llegase al post numero 100, y si ella me dijo “adorable” le creo.

102

¿A que viene esto?

A nada, solo quería hacer una introducción para agradecer a los 102 seguidores de este exquisito lugar y que de los cuales no entra ni la mitad de ellos, creo. De hecho, hay dos chicas por ahí que ni español hablan, son de Rumania o algo así y creo que no entienden ni un queso de lo que escribo. Pero como soy un caballero, un día le deje un comentario a una de ellas, el cual decía “"Bună ziua, post bun, felicitări :)” que, según google traductor, significa “Hola, buen post, saludos! :)”, obviamente no sabia de que hablaba en su entrada pero como alcance a distinguir un “hahaha!” supuse que era gracioso.

Bueno, no alargare. No agradezco tener 102 seguidores ya que realmente no me “siguen” en su totalidad esas 102 personas, agradezco a toda la gente que ha entrado y se ha tomado la molestia de dejar un comentario y a las personas que lo siguen haciendo aun.

Yo sé que para algunos 102 es poco y para otros, son muchos, pero para mi, son mas que suficientes. Por que dentro de esas 102 personas he conocido a gente muy chingona, gente que valía la pena conocer y con las cuales hay un contacto, ya sea por teléfono, por messenger, o aun sin el, el simple hecho de visitar sus blogs, es por que sé que son personas de apreciarse.

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Gracias, pues!

 

Yo sé. :-]

10.3.10

Ches’s Restaurant

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PR_IV_ches_logo Por apertura en México y en Yugoslavia, Ches’s Restaurant Familiar solicita: Meseros, cajeros, barman, serigrafistas, abogados, fontaneros y animadores con los siguientes requisitos:

Hombres y mujeres mayores de 18 años con buena actitud de servicio, sepan andar en patines y no tengan problemas en usar ropa de cuero apretada, conocimientos básicos de autocad y visuabasic, facilidad de palabra y persuasión, habilidad para el baile o que tengan alguna gracia, de preferencia con buenos reflejos para esquivar objetos en el aire, sin compromisos y de mente abierta. Experiencia no necesaria.

Ofrecemos:

Excelente sueldo base mas comisión, seguro de gastos médicos mayores, crédito Infonavit, ciruja facial, 50% de descuento en vaginoplastía (opcional) y 40% de descuento en peneplastía (opcional). Vales de despensa, gasolina, cupones de descuento en Gorditas doña Tota y taquerías El Tizoncito. Magnifica oportunidad de crecimiento dentro de la empresa y facilidad para conseguir un bonito pony.

Interesados postularse por este medio.

 

Yo sé

9.3.10

Premio Kreativ Blogger

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Tengo el honor de presentar este magnánimo premio otorgado a mi persona, mía de mi mismo, de manos de Cuetzpallin y su Blog de la Lagartija.

Quiero agradecer a mi representante de ventas AVON por manejar tan variada calidad de productos y a Doña Chary, la encargada de darme de comer casi todos los días de su cocina económica y que la neta, el arroz nunca le sale bien cocido, pero bueno. ¡Gracias!

Se sabe de antemano que siempre le cambio el modus operandi a los premios, y este no será la excepción, tengo que decir siete cosas sobre mi y dárselo a siete personas mas, pero no, diré cuatro cosas na’mas y se los daré a otros cuatro blogueros ¿Por que? Pues, por que si.

  1. La neta, la neta, cocino bien rico.
  2. Lady Gagga me caga.
  3. Prefiero conocer Panamá a conocer Disney.
  4. Una vez fume Delicados.

Y se lo daré a:

No es obligación recibirlo, claro está, solo con que me agradezcan diciendo “Te venerare por siempre y para siempre” y ya, nada mas.

 

Pasando a otro tema rápido. Fui ¿o soy? Blogbusero por un día. Gracias a Novak y a El Pinche Megah por publicar mi exquisito post el cual fue publicado AQUI.

 convocatoriablogbus

Gracias y con permiso que se me seca la boca.

 

Yo sé.

7.3.10

Somos

12334 Somos lo que no vemos.
Nombres cambiantes en el tiempo de vida,
personajes que anhelamos ser y que logramos hacer.

Somos deseos perdidos por distancias entre lugares,
sueños rotos por palabras que deberían permanecer en silencio, en bocas ahogadas, en bocas frustradas.

Somos cigarrillos consumidos por alientos enfadados, botellas de cerveza vaciadas por placeres mundanos, vacías por deseos momentáneos.

Somos la propia muerte en carne roja. Almas que llevamos a otras almas al olvido, a un hoyo sin ascenso en donde el único entretenimiento es el suspiro eterno.

Ches

Yo sé.

6.3.10

Pedorron Pedorrete!

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A ver ¿por donde empiezo? Ah si…

Me disponía de una manera muy alegre y tranquila a instalar un juego en la computadora del negocio, pues para pasarla chévere esos ratos muertos cuando no hay clientes. Actos seguido. Entra un señor con la cara de hueva mundial, es decir, toda la hueva del mundo, la tenia la cara de ese señor. Seguí instalando mi juego mientras el señor decidía que película escoger para, probablemente, pasar una bonita tarde en compañía de su mujer. Sin previo aviso, sin alertas, sin decir “¡Agua va!” se tira un pedo el tremendo cabrón. Y no lo supe por el sonido, fue un pedo mudo, si no por el tufo. Pinche viejo, ¿que pensaba? ¿que iba a oler a lavanda o a kiwi?

Todo mundo lo hace, digo, a mi de chiquito me pusieron un chip en la panza para que no se generaran gases, pero yo sé que a la demás gente no. Como es el caso de este señor. Digo, si te vas a tirar un “Prrt” pues te vas pa’ fuera ¿no? Yo no me arriesgaría a ver si en realmente va a oler a fresas con crema.

Lo peor del caso es que al señor no pareció importarle, como si todos los días el ambiente oliera tan mal ante su nariz. A pedorrearse a la calle, en casa o cuando de plano sabes que estas solo, pero ¿en un negocio? con tu hija de la mano y cuando eres la única persona que esta ahí.

Estoy de acuerdo que es desagradable pensarlo y se que es una necesidad natural, pero a mi parecer se me hace de la chingada hacerlo en publico y mas cuando sabes que te echaste unas garnachitas con harto aceite y unos frijolitos con abundante huauzontle.

715wg9 Bueno, aparte del mal olor no pude evitar ver que el señor se parecía a Demostenes, el gato que tiene la cara de hueva de Don gato y su pandilla. Si no hubiera sido por la flatulencia, le hubiera dicho con emoción y de buena manera:

“Oigo señor ¿le han dicho que se parece a Demostenes de Don Gato y su pandilla?”

En fin, el se lo busco, por pinche pedorro.

Ah, si, que pasen un fin de semana excelente. Hoy si.

 

Yo sé.

5.3.10

El chivo juguetón

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Hace unos días tuve la oportunidad de ver esta película. Actividad Paranormal, pero prefiero llamarle “El chivo Juguetón” ¿por que? Por que así se escucha menos terrorífica, de tal manera que podría ser una película para toda la familia y además por que en realidad el demonio de la película tiene patas de chivo.

Un pareja de novios es atormentada por un demonio el cual ha seguido a esta pobre mujer a lo largo de toda su vida. Deciden grabar todo con una camarita muy cool, descubren cosas muy jocosas y otras tantas que les sacan unos pedillos del susto de vez en cuando, hacen enojar al ente maligno con sus chingaderas, el cual al final, posee las carnes de nuestra querida y nalgona protagonista, de esta manera termina por matar a su novio. Tan, tan! ¿Que tal?

Soy mi propio fan de mis sinopsis.

La verdad, la verdad, la película me pareció buena, si te saca un sustillo de vez en cuando. Los actores no son los mejores ni la trama esta muy ¡wow! que digamos. Pero la película en si, me gusto y podría volver a verla. Pero como ese día no me quise levantar a ser pipi por pinche miedoso que soy, pues no la volveré a ver. Y ¿que?

Por eso y muchas cosas mas ven a mi casa esta navidad le otorgare otro de mis magníficos, magnánimos e importantísimos premios.

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De manos de la mil veces participante de La Academia, Toñita. Hago entrega del premio “Siento que me van a jalar las patas en la noche” a este interesante filme. ¡Gracias!

 

Yo sé.

4.3.10

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ira

El pulso se acelera, comienzo a sudar, se me revuelve el estomago. Nudo en la garganta me zumban los oídos, mareo y un poco de presión en las sienes. Tengo la fuerza para levantar una casa si yo quisiera. Todas las voces de afuera me parecen pendejas, estúpidas. Todo lo que hablan me enoja mas y si no fuera por mi calidad moral podría golpear a ese señor que va pasando con su perro gordo, aunque se que no tiene la culpa. Nadie la tiene. Uno mismo, nada mas.

Cuento hasta 10, hasta 50, hasta 100. La sangre se enfría, ya paso, ya paso…

Ojos menos rojos, ardor en el estomago, frente no tan perlada de sudor.

Aquí es donde siempre suelo contestar a mi pregunta “¿Por que sigues fumando, Guillermo?”.

 

No.

1.3.10

David

Un día como hoy pero de 199X nació un niño bien pedorro y bien latoso el cabrón. Desde el patio trasero de la casa se escucho un grito sordo que decía “Hijoooo, se me rompió la… aay!

Mas rápido que la diarrea de viajero, Chesito, en ese entonces, corrió estrepitosamente a casa de la abuela por ayuda. Al rededor de las 7pm - 8pm nació el niño pedorro del que hablo. David.

Feliz cumpleaños tremendo mugroso!

Es el menor de los tres y el mas jocosón, es mas ranchero que los huevos rancheros y mas norteño que la cerveza pacifico, amante de la música tradicional sinaloense, la banda y alérgico a todo tipo de cosas, polen, polvo, humedad, perros, gatos, pájaros, menos a la salsa Guacamaya, por que a todo le pone esa chingadera, y tan mala que sabe, pero eso si, igual de educado y bondadoso que su hermano mayor. Yo.

Le prometí que le iba a mandar un regalo, un juego de XBOX 360, el GTA San Andreas. La verdad no se para que quiere ese chingado juego de de cholos y delincuencia organizada, si eso se vive todos los días en Sinaloa, pero bueno, eso quiere el plebe.

GTA-San-Andreas

Pero como mi economía anda un poco jodida, por no decir extra-jodida, lo pospondré para mediados de este mes, espero y tenga para hacerlo, y así matare dos pájaros de un tiro. Pues Ricardo, mi otro hermanito, un año mayor que David, también igual de pedorro y enfadoso pero menos desmadroso, cumple años el 3 de abril.

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Uy! me veía bien ñoño, con razón me decían cosas. Son fotos del año del caldo, creo que en ese entonces tenia 15 años, ese pedorro no iba ni al kínder todavía y los celulares empezaban a tener camarita. Es una pena que no tenga fotos actuales con ellos.

Bueno, como que me agarro sentimiento, ¿y que? Feliz cumpleaños de nuevo y un abrazote desde lejos pero del tamaño del mundo. Los quiero, chingado! :(

Como dijo Valentín:

No sé, hay gente que tiene todo y no lo disfruta. Como ese tipo que a veces espío en la esquina del bar, que toma café y lee el diario y nada más.

Hay gente que parece como si no viviera como si no le diera uso a la vida.

Yo sé.