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2.8.11

Sin vergüenza

shame Si, no he posteado nada en siglos, debería darme vergüenza pero no, no me da. No lo he hecho por tres simples pero bien justas razones:

1.- Había eliminado mi correo en un arranque de locura causado por un whisky muy económico, por lo que ya no podía asociar mi cuenta blogger a gmail y por tanto, a windows live writer, que es con lo que redacto estos magníficos escritos. Afortunadamente el director general de Google Inc. es mi amigo intimo desde hace mucho tiempo, por lo que fue posible recuperar mi cuenta.

2.- Realmente pensé que el mundo acabaría el 21 de mayo. El estar en el techo de mi casa esperando durante horas alguna señal apocalíptica y ver que no sucedía nada, pues me deprimí, de ahí lo del whisky.

3.- Estoy dejando el cigarro y creo que eso afecta seriamente la inspiración. Venturosamente el whisky me ha ayudado a olvidar ese vicio tan feo.

Pues nada mas eso.

 

Yo sé.

21.5.11

Comida de fin de mundo.

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Siempre imagine mi ultima comida antes del fin del mundo con un poco de mas drama, pero eme aquí. Sábado solitario, calor, calzones bombachos y con una rica comida pre-fin de los tiempos. Dicen que acabara a las 6:30pm, yo digo que acabara a las 6:35pm según mis cálculos universales, no sé. Digo.

 

Provecho y feliz fin mundial.

 

Yo sé.

15.5.11

Unidos estamos de pie.

 

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Sentado en la vida de siempre. No mas amor, no mas dolor. No mas gritos ahogados en la noche de hoy. Unidos somos mas que ayer. No moriremos en llanto otra vez.

 

Cuando cerremos los ojos no volveremos atrás. Estaremos esperando a un lado de los detalles, observando lo que pudo ser y aprendiendo lo que no se debe hacer.

 

El polvo te recordara a nosotros y sabrás que cada vez que veas las estrellas, estaremos viendo lo mismo desde otros ángulos. Con la misma mirada, con el mismo pensar.

 

No dormirás. Cada noche nos recordaras y esperaras el día que la luz te nuble para que puedas ver lo que nunca fue. Te querré por lo que serás y no por lo que pudimos lograr. Vislumbramos el futuro de una forma casi exacta.

 

El viento te rozará y sentirás todos nuestros suspiros en el. En cada hora, en cada sueño, en cada respiro de consuelo.

 

Lo sabrás y lo tendrás, entre cada idea y pensamiento, estará mi mano deslizando en tu cara de nuevo.

 

No nos dejamos vencer. Unidos estamos de pie.

 

- Ches -

 

Yo sé.

8.5.11

De recuerdos.

Detrás de todas mis chingaderas, mal humor, groserías, improperios, malas caras, indiferencia, etc. Soy alguien que recuerda, que guarda los detalles visuales y físicos. Sensible y muy pendejo de vez en cuando. Me gusta conservar el material que me recuerda cosas importantes en la vida.

 

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5 años de recuerdos se resumen en:

 

Dos boletos de Aviacsa, un boleto de Interjet, dos pases de Vivaerobus, un reloj, un anillo, un libro (La ley de Herodes), un Ipod Shuffle, unas mentas, unas gafas “shutter shades”, un crucigrama y catorce encendedores.

 

Cuando sea dueño y señor del continente americano después de sobrevivir a la catástrofe del 2012 (Una gitana ebria me lo dijo) subastare estos objetos en cantidades exorbitantes y seré mundialmente famoso.

 

Yo sé y ya.

19.4.11

Chiste Local

Después De La gEnTe qUe eZcRiBe aZi  y de que ya no ponen la lambada en los bares. No hay cosa que no me cague mas en la vida que los chistes locales. Son absurdos, sin sentido, faltos de gracia y desagradables para gente con poca paciencia y facilmente molestables como yo.
Pero... ¿por que existen?, ¿Cual es la finalidad?, ¿Pedos de autoestima?. ¿Acaso es necesario tener ese sentimiento pícaro de complicidad con alguien, a sabiendas de que nadie mas lo entenderá? Esto es meramente hablando de Facebook. Ejemplo claro:

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Esta demás decir que los 7 comentarios que podían desplegarse, son textos sin sentido entre solamente dos personas. Entonces, es cuando entra cualquier idiota a preguntar "¿Jeje, de que hablan?" y luego responden "Ash, chiste local gûey", O sea, ¿¡que pedo!? si vas a platicar o pendejear sobre algo personal, pues por mensaje privado, ¿no?.
Y es cuento se todos los días con sus estados de FB. ¿Que necesidad tiene la mujer de estar creando incertidumbre entre sus conocidos? Por eso, y nada mas por eso. A chingar a su madre también.

Buen provecho.

Yo sé.

10.4.11

Dentro de 5 años esto será una estupidez

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Hay un comentario en esta película que me hizo viajar mas allá de lo que viajan los marihuanos o la gente que come panditas con vodka.

 

Según se explica. Cada cinco años, nos damos cuenta cuan imbéciles fuimos cinco años atrás. Es una película, así que le creo. Lo que me lleva a deducir que en cinco años pensare que este post es una estupidez y entonces diré “Ora’, que pendejo era”, lo cual no será la primera vez.

 

Hace cinco años pensaba que lo que pensaba en ese momento era la idea mas brillante de la toda la galaxia, que debería trabajar en la NASA y que pronto me secuestrarían los rusos. Ahora que analizo, creo que eran las cosas mas estúpidas, sin sentido e inmaduras que mi cerebro pudo fabricar. Ideas de baja frecuencia las cuales aun viajan por el espacio y que algún día un ser extraterrestre de culo grande las interceptara con una maquina interceptadora de pensamientos y se reirá de las magno-pendejadas que pensamos en la tierra.

 

Si bien, somos producto de nuestras acciones e ideas pasadas de las cuales no nos arrepentimos ya que nos han llevado a ser personas honestas, humildes, guapachosas, jocosas, inteligentes, huevonas, poco sociales… coff!. Estas no dejan de ser estúpidas.

 

Entonces. El fin es, que hagamos de nuestro fundillo un papalote, que viajemos, que lo hagamos, que arriesguemos, que apostemos, que compremos esa camisa caaarísima que vimos, sin pensar que nos quedaremos sin comer una quincena. Siempre hay comedores comunitarios y promotoras FUD o KIR en los supermercados.

Hagámoslo, no hay nada que perder, tal vez un poco de vergüenza, pero esa va y viene. Después de todo, dentro de cinco años, seremos mas listos que hoy.

 

Yo sé.

3.4.11

On fire

He muerto y estoy en el infierno, lo sé.

He recibido mi castigo celestial por ser tan grosero, altanero, contestón, no llamarle a mi mama, comerme las uñas, por tener tan abandonada la blogosfera, por leer y no comentar y por haber eliminado a mi ex-mejor amiga de secundaria del facebook solo por que EmPeZÓ a eScRiBiR AzI CoMo ReTrAsAdA.

 

Estamos a 38ºC y creo que me voy a morir. Ahorita, ya. Además este nuevo horario le roba una hora a la gente cómoda y tranquila como yo.

 

Yo sé.

8.3.11

Perro viejo

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Entre baches y desconsuelos anda el perro viejo, pensando que nunca se es tan torpe y nunca se es tan listo para pisar la misma mierda que el mismo ha hecho. Creyendo que en cada basurero encontrara un hueso fresco. Pensando que la vida misma no es mas que enterrar pequeños tesoros que jamás vuelve a encontrar.

No es tan viejo como parece, pues el tiempo le ha cambiado el semblante. Las piedras y los escupitajos han hecho su labor. Nunca espero nada de nadie, pues nadie le ha parecido digno siquiera de su desprecio. ¿Que mas da un poco de apeste?, ¿que mas da un poco de roña? Los pequeños placeres que el disfruta están a la vuelta de la esquina, en cada calle, en cada sombra.

 

Yop sé.

27.2.11

Amigas Forever!


Ayer por la tarde mientras hacia mis compras rutinarias de quincena en La Comer, tales como antitranspirante, pasta para peinar, shampoo y otros artilugios de cuidado personal, me llamo la atención cierto escándalo en la entrada de la tienda y decidí acercarme un poco, no por chismoso, si no para informarme. ¿Que tal si era un asalto y yo bien fresco por los pasillos?

Una vez cerca del evento, veo al de seguridad, dos muchachas y un tipejo que daba pinta de gerente en turno. (Generalmente son los mejor afeitados). Las mujeres hablaban en voz alta y fuerte, pero nada que se entendiera. Decidido y seguro de que no era un asalto, regresé tranquilo al pasillo de los desodorantes. Al llegar al área de cajas veo que sigue el zafarrancho caliente, esta vez podía escucharlo todo:

Mujer X: ¡Ya le dije que yo no me robe nadaaaa!

Seguridad: Señora, lo tenia en su bolsa...

Mujer X: ¡Fue idea de ella, ella lo metió a la bolsa!

Mujer Y: ¡Pendeja! ¡Ya no eres mi amiga! ¿¡lo oyes!? ¡¡¡Ya no eres mi amigaaa!!!

En ese momento tuve que hacer uso de mi ponderada ecuanimidad para no soltar una carcajada y ser juzgado por reírme de desgracias ajenas. Pero es que solo a esa mujer se le ocurre decir semejante cosa cuando esta siendo arrestada y que dormirá por lo menos dos noches en los separos. Ademas, no se veía que les hiciera falta ya que cada una sostenía una blackberry, tal vez también era robado, no sé, pero no podía dejar de pensar quien les iba a actualizar el facebook.

¿Vas al super, o a la comer?



Yo sé.

18.1.11

Make Up en movimiento

 

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Me intriga en extremo la mente de una mujer maquillándose en el camión o en el coche, no es que me moleste. En lo absoluto, pero ¿por que lo hacen?, ¿hay algún secreto místico que ha pasado de generación en generación  el cual provee de una mejor habilidad al pintarse sobre ruedas?

 

Hoy en la tarde mientras terminaba de degustar mis bien ponderados alimentos que sirve doña Chole, salgo de la cocinita y veo en la calle a una mujer en su súper chevy azul maquillándose con una gracia propia de una bailarina exótica y atareada. Acto seguido, la mujer choca con un muchacho de estatura media al cual supongo, le arruino la hora de la comida pues alcance a distinguir la cara de hambre. Decidí no quedarme a ver el chisme ya que tenia que regresar a trabajar y además de no ser la primera vez que veo a una mujer a medio pintar con el parachoques arruinado.

 

Por otro lado las mas osadas que gustan de arreglarse en el camión, hay que ver que se necesita cierta habilidad para lograr pintarse sin terminar como payaso de circo local, además de quedar despampanantes al terminar la sesión de maquillaje, y ni que decir de las que sacan el estuche completo de pinturas como si de caja de herramientas fontaneras se tratase.

 

Mis respetos.

 

Yo sé.

11.1.11

Furiflais Fruncido

Pues eso, saliendo del trabajo, de la nada, sin mas ni mas, comienza a llover. Rápidamente desenfundo el elegante paraguas portable que siempre cargo en la mochila para llegar lo mas seco posible a la parada del bus. Como aquí  los camioneros son bien finos y sufren de bochornos corporales todo el tiempo, pues siempre tienen encendido el aire acondicionado. Y esta de sobra decir que es muy incomodo viajar húmedo con el furiflais fruncido por el frio.

 

No había caminado siquiera tres cuadras y ya estaba empapado de la cintura hacia abajo haciendo “squicht” con los zapatos. Por ley universal, los secos y mejor aventajados por la suerte, terminan viendo a uno con mirada burlona y chingativa. Estúpidos.

 

Y estúpidos paraguas mal diseñados que solo sirven para que uno se vea mas elegante en una llovizna sin gracia. No están hechos para los repentinos chubascos de invierno.

 

Es por eso y gracias a mi sabiduría primermundista e infinita que he desarrollado un excelente bosquejo de lo que seria un elegante, sutil y utilísimo paraguas para hoy en día, el cual te cubrirá hasta las rodillas, basado en la estatura promedio del mexicano.

 

Cuenta con una bonita cortinita impermeable al rededor del paraguas lo cual evitara que las gotas entren, evitando la incomoda sensación de cargar el calzón chorreado. Además el artefacto será capaz de soportar fuertes vientos gracias a los increíbles diamantes swarovski que llevara colgando al final de la cortinita. Todo fue pensado.

 

He aquí el prototipo:

 

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Increíble, cierto?

Solo estoy en espera de patrocinadores para patentar el proyecto y sacarlo al mercado.

 

Yo sé.

9.1.11

Si la Barbie es tan popular ¿por qué hay que comprarle a los amigos?

No encontré titulo alguno el cual pueda describir mi magnánima ausencia. Debería darme vergüenza pero no, esa la perdí un sábado encima de una mesa hace algunos años. Lo cierto es que extraño estar por aquí, extraño aquella costumbre de escribir barbaridades cada dos días, a aquel muchacho guapachoso de lentes verdes que solía codearse con la pura crema y nata de la televisión peruana, o ese estilacho único que tenia para preparar esas recetas tan fregonas que hacían que a Chepina se le volteara el hígado.

 

Sabia que un sábado en casa, con cuatro cervezas encima y unos calzones bombachos me harían regresar a postear algo. Después de todo esta es mi creación mas grande después de aquel dibujo de Dragon Ball que hice en secundaria sin calcarlo.

 

Sin mas por el momento…

 

Buen inicio de año, excelente domingo de plaza y hueva divina.

 

Yo sé.